Talvez isso seja só 1% de mim.

Talvez eu seja aquela pessoa que você não dê nada por ela, talvez eu possa ser aquela pessoa que você fala mal mas no fundo paga pau, talvez eu possa ser aquela pessoa que vai te amar por um bom tempo, talvez alguma coisa só passageira, talvez sua maior inimiga, talvez posssa ser sua melhor amiga. Já tive amizades de anos, meses, dias, horas. Mas cansa sabe? Eu não aguento muito as pessoas, e logo paro de falar, isso talvez seja um defeito, pense como quiser. Não posso te contar toda minha vida em uma hora, nem meus segredos. Já perdoei erros, já errei, já chorei por amor, já fiz chorarem, já amei, já gritei de saudade, já ri de dar dor na barriga. Não acredito no pra sempre, não gosto de modinhas, rótulos ou coisas do tipo, acho que essa porra de hype de internet e tudo falta do que fazer. Tenho amigos virtuais, reais, até por de mais, daqui a 10 anos posso contar em uma mão quem são meus melhores amigos, e ainda sobrar dedos. Tenho medo de palhaços, de escuro e de filme de terror; amo cinema e música. Não vivo sem música. Gosto de fotografar, entendo um pouco, mas nada aonde eu possa me autopromover e me achar melhor que alguém. Odeio preconceitos, e etc. Acho tudo coisa da cabeça também, fala sério. Somos todos feitos por um único Deus, independente, de dinheiro, cor, raça, sexualidade, tamos no séc. XXI né? E as pessoas tem pensamento da pré historia. Odeio quem tenta cuidar da vida dos outros e acaba esquecendo dá própria. Falo com mas de 50 pessoas por dia com o mesmo grau de humor, ele muda diariamente, sou risonha na maioria das vezes, acho que é a rotina, to sempre rindo/gritando por causa de alguma coisa, e acabo contagiando quem convive comigo. Acho que o pior sentimento é a saudade, saudade dos tempo que não voltam, ou saudades das pessoas; odeio a saudade, as vezes ela até ajuda, mas mesmo assim.. odeio! Eu sempre tenho vontade de mudar de estado, de páis, de mundo, mas quem saiba no futuro eu veja que é tudo uma grande besteira, e a questão seja apenas de adaptação. Aprendi que na vida nada é fácil, e o bom é correr atraz.. E ganhar, não admito perder, se eu perder acho que fui fraca e que não sirvo pra nada, e se não ganhei e porque não 'treinei' bastante. Talvez isso seja só 1% de mim; se quiser ler isso tudo, leia, se não.. Tô nem ai.

ps¹.: O show do mcfly foi FOOOOOOODA! (L) october 10th.

ps².: Ganhei outro selinho (o meu terceiro já!) do http://anny-sonhodemenina.blogspot.com/ *-* Obrigada Anny!

Para ele.

Desde aquele 27 de Agosto, já se passaram 3 anos e nada. Nada de você sair dos meus pensamentos e nada de eu amar alguém como eu te amei (ou amo, ainda não sei).
Me perco as vezes pensando que estava presa à você (presa ao passado) porque eu mesma queria, pois tinha medo de me apaixonar outra vez.
Assumo que depois de você, fiquei com outras pessoas, e até namorei durante dois meses alguém. Mas ninguém conseguiu tocar o meu coração e a minha alma como você tocou, meus pensamentos talvez tenham ficado abalados, mas o coração ainda lhe pertencia por completo.
Só que hoje eu percebi que não dá mais pra viver assim, na verdade nunca deu, mas eu sempre me prendia a esperança de que um dia você ia se aproximar de mim e falar “Eu nunca deixei de te amar. Volta pra mim!”. Mas isso nunca passou de uma ilusão, doce ilusão.
Agora, tudo vai dar certo, eu sei. Minha ficha caiu, coisa que demorou muito pra acontecer, mas que aconteceu (“antes tarde do que nunca”).
A pasta aonde ficavam (só) as suas fotos foi deletada, agora as (nossas) fotos se misturam no meio das fotos com meus amigos (coisa que você nunca deixou de ser, e lhe agradeço por isso). O chaveiro de pelúcia que eu ganhei, e possui seu nome, hoje não reside mais na minha estante em destaque, e sim na minha caixinha de lembraças.
Seus e-mails eu apaguei (sim, ainda os tinha). As suas cartas eu guardei (duas apenas, mas que para mim valiam por todas). Seu eu cheiro eu não sinto mais e (quase) nada me faz lembrar você.
Sei que eu não tenho o direito de reclamar, pois você até hoje foi a melhor parte da minha vida. Sei que ainda tenho muito o que viver, pois como dizem, ainda sou uma “criança” para amar (mesmo eu achando que o coração não tem idade e nem limites).
Enfim, obrigada pelos 6 meses e meios que passamos juntos, e pelos outros meses aleatórios em qual ficamos sem compromisso (mas com o coração ainda preso por um elo: o amor).
Só que agora chegou a minha vez, neste momento me liberto de você. Não quero mais te amar, não preciso mais te amar. Percebi que posso viver sem esse amor. Muitas pessoas ainda estão por vir, mas você sempre vai ser o meu primeiro amor, mas agora não o único. E agora eu vou seguir o meu caminho... Na contra mão do seu!

Uno Dos Tres Cuatro!

Oi gente! 8D
Passei aqui só pra falar quatro coisas:
1 – Meus livros (Crepúsculo e Lua Nova) chegaram (sábado)!
2 - Passei em física (só fiquei em química mesmo), chorei de felicidade quando recebi o boletim!
3 – Faltam 4 dias pro show do Mcfly! (yn)
4 – Ganhei meu segundo selinho do http://eraumavezemparis.blogspot.com/! Obrigada Mariáh! *-*

Procuro um amor que seja bom pra mim.

J: "Talvez você esteja triste porque algo está faltando para você."
B: "Ou talvez eu esteja triste por ter coisa demais e eu não querer."

Pra ser sincera eu não sei se me falta ou se tenho em excesso, só sei que ultimamente eu não ando nem um pouco feliz. Mas enfim, o post na realidade não é pra falar sobre a minha possível depressão, e sim sobre amor. É, aquela flor roxa que nasce no coração dos trouxas. oiq-
Há algum tempo (considere ai uns 2 meses) o meu coração está completamente empty (=vazio). E o pior é que eu sinto vontade de amar, de ter uma companhia, um ombro amigo (mais que amigo) no qual eu possa chorar, alguém que me dê um abraço apertado e me faça sentir protegida; essa pessoa não precisa ser perfeita, só precisa me fazer bem e me amar. Saudades de sentir borboletas no estomago, de o coração acelerar quando ele chega perto, de ficar com as pernas bambas e a respiração ofegante. Só que eu não consigo. Pode ser que não esteja em época de caça, er. Ou talvez eu ainda não consiga ver ninguém como meu amor verdadeiro, porque o meu primeiro (e único) namorado ainda está marcado em mim. Mas eu simplesmente tenho saudades de amar!
Engraçado é que todas as pessoas que me rodeiam começaram a namorar.. Que ironia do destino. Mas enfim, ALGUÉM AI QUER NAMORAR COMIGO? =D Haha. Mentira. Beijos.

Como seria bom..

Até que ponto nos é permitido viver só da fantasia? Puderá eu viver eternamente sonhando e não me preocupar com o mundo real? Talvez eu pudesse trocar o planeta Terra pelo Mundo dos sonhos. Ah.. Como seria bom, abro um sorriso de canto a canto só de pensar!

Uma menine no meio da galere. rs

Onde está aquela menininha morena, gordinha, de cabelo (liso) castanho escuro e o olhos da mesma cor e cheios de inocência? Cadê aquela menina que amava acordar cedo, que não faltava um dia o colégio, que a mãe arrumava ela na cama enquanto ela dormia. Aquela menina que no colégio era uma peste mais ao mesmo tempo a melhor aluna da turma; aquela que era odiada pelas meninas por ter todos os meninos aos seus pés; que era popular, engraçadinha e só andava com os meninos, fazendo-se confundir as vezes com um dos muleques. Aquela menina que odiava maquiagem, salto, vestido, cabelo arrumado. Menina que não dormia de tarde porque achava perda de tempo e que não deixava a mãe dormir também, porque tinha medo de ficar sozinha, então chorava e fazia pirraça pra mãe não dormir. Ficar no escuro para ela era algo impossível, pois se sentia insegura e com medo. Imaginava que pela janela iria entrar um ladrão, mesmo morando no 4ª andar, achava que ou ele entraria voando ou escalando a parede como o homem-aranha. Ficar no telefone era futilidade, demorar no banho e fazer compras no shopping também. Computador? Que nada, seu vício era a televisão, assistia todos os desenhos e sabia os comercias de trás pra frente.
Hoje não a chamam mais de Bruninha, nem de Bru e muito menos BB. Hoje ela simplesmente é chamada de Bruna, e é mais uma no meio meio da multidão. Ou talvez não!





Ganhei meu primeiro selinho hoje da http://cookieswithmilk.blogspot.com/! Obrigada Yaas *-*

O lindo mundo da imaginação.

Daqui a pouco não vão me restar mais livros para ler. Acredita que ontem eu praticamente comi um livro? Comecei a ler era 17hrs e terminei as 22hrs! Só que eu li tão rápido, que estou morrendo de saudades da Débora e dos amigos dela (Débora, vulgo personagem principal de o Diário de Débora 1 e 2); sim, eu fico com saudades e triste quando termino um livro, fato é que eu me envolvo taaaaanto que parece que eu estou vivendo tudo aquilo com eles, sabe?
Mas enfim, não tenho culpa se eu gosto MUITO de ler em vez de ficar vendo televisão ou coisas desse tipo. AH! Encomendei o Crepúsculo e Lua Nova; estou quicando de felicidade. O Crepúsculo eu já li todo (mas nada como ter o MEU livro, sabe?) e Lua Nova eu só li até a metade (porque minha prima estava lendo, e tudo o mais); e eu ainda comprei na promoção, olha que maravilha! MUHAHAHA! Enfim, desliguem o computador e a telivisão e entrem no mundo incrível e mágico dos livros. Beijos!